BRISTNINGAR
Stretch marks..... tigerränder.... bristningar.....
Ja man kan kalla dom en hel del. Det roliga med dessa ränder är att det verkar vara JÄÄÄVLIGT orättvist med vilka som får och vilka som INTE får. Det spelar ingen roll om jag smörjer in magen med 47 flaskor cocoabutter eller oljor från jungfruöarna. Är det genetiskt bestämt att jag ska få det om min mage töjs så spelar det ingen roll. Vet inte om man kan påverka mängden..... men man får dom om man är byggd så!
Det finns mammor som fött 5 ngar och är släta som bebisärslen på magen. Sen finns det mammor som fick en ynga liten bebis och magen ser uta att vara överkörd av ett tåg. Min mamma har inte en endaste bristning, hon ser ut som ett barnarsel på magen. Jag fick bristningar.... ok, inte jättemycket men jag har synliga bristningar. QUE???
What the fuck is up med det???
Jo.... men farsan... han har minsann syrror som har brisningar upp till tinningarna. Då ärvde man visst hans stretch på skinn. Eller hans syrrors stretch på skinn.
WELL WELL.... bra metoder att få bort dom??? Eeeh, jag tror inte på krämer. Kan ju ber på att jag testat de flesta. Däremot så kan man operera bort formen av en mun på hela magen så kan man eliminera en hel del. Men då ska det flyttas navlar och så ska man ha jävligt ont, sen kan magen ruttna oxå. MEN jag kan ärligt säga att jag tillhör sorten som skulle operera om jag hade massor.... ja det skulle jag. Har en väninna som gjorde det, hon mådde som en påse skridskor med bristningarna, nu är hon som en ny människa!!!
Vet ni metoder för att minska på bristningar???
Man kan läsa lite här!
25 njutningar för GRAVIDA
Jag fortsätter med det 5 sista njutningarna....
21. Att pröva alla övningar som du lärde dig i föräldragruppen och upptäcka, att de faktiskt fungerar.
Min verklighet: Här spenderade vi minst sagt cash. Vi gjorde allt man kunde tänka sig i förberedelseväg. Det var profylax, avslappningsövningar m.m. vi la våra pengar på. När det sedan var dags minns jag att maken satt bredvid när jag fick min första ordentliga värk. Jag hyperventilerade, grät och drabbades av panik. Han satt bredvid och peppade förtvivlat på: "Andas, du har ju lärt dig hur du ska andas, ANDAS!" Jag var inte alls beredd på smärtan. MEN någonstans fiskade jag upp tanken jag hade vid övningarna och kunde relatera till, mig hjälpte det kanske inte jättemycket på mer än att det lugnade mig. Har hört tjejer som klarat sig endast med detta som hjälpmedel vid en förlossning. FANTASTIC!!!
22. Att upptäcka precis hur många (och hur grova) svordomar du kan under förlossningsarbetet.
Min verklighet: HAHAHAHA... jaaa ni. Där inne förvandlas man till ett födande jättemonster, jag tror att jag skiftade i rött och grönt stundtals. Man kan be vilt främmande människor dra åt helvete och hålla käften FÖR FAAAAAAN (som jag gjorde). Man kan slita barnmorkor i håret. Man kan skrika på sin gubbe så han inte är vatten värd. MEN, vi är inte ensamma. Vi föder barn, och den styrkan som tar över ens kropp då är inte alltid lätt att hantera. Låt den göra det den vill med dig, gör den dig förbannad, BLI FÖRBANNAD. Det hjälper dig i din förlossning!
23. Att titta in i din nyfödda bebis ögon och bli handlöst förälskad.
Min verklighet: När jag läste just den meningen här ovan RÖS jag i kroppen. Så var det för mig. Jag blev handlöst förälskad i dom alla 3, kunde inte förstå HUR mycket man älskade det rosa lilla livet som just exploderat ut ur ditt underliv. Men det var värt varenda sekund. Nu känner inte alla det här, och då ska man inte bli rädd. Det är oxå fullt normalt!
24. Att se din partner gråta, krama om barnmorskan och vara alldeles utom sig av glädje och lättnad.
Min verklighet: Jaaa, min man hade gråtit 2 ggr innan vårt barn föddes (skitunge nr: 3 är hans, dom andra 2 har en annan pappa), när hans morfar gick bort och när vi tog ett brejk innan vi blev ett seriöst par. Nu har han gråtit typ jämt. När det är nåt känsligt på TV, när han tittar på sin son, när han tittar på mig (ok, här vet jag inte om han gråter av glädje eller åt att han nu fått en avdankad 3 barnsmorsa ;)). Han har totalt förvandlats till en stor känslosam nallebjörn, och jag bara ÄLSKART!!
25. Att vakna bredvid den nya bebisen för första gången och tänka "Oj! Det är på riktigt - jag har blivit mamma!"
Min verklighet: JEESUS ja.... det här är en fruktansvärt stort och skälvande upplevelse. Att gå från en självständig person till att bli mamma. Det är häftigt och känslomässigt fantastiskt, det kan oxå vara jobbigt och mer eller mindre bli en chock. Det är inte alltid man känner WOOOW, det finns stunder då man undrade vad som hände med ens liv. Man ska inte bli rädd för dom tankarna, dom flesta bär på dom. Kom ihåg att prata om det, det hjälper när man märker att man inte är ensam om det.
21. Att pröva alla övningar som du lärde dig i föräldragruppen och upptäcka, att de faktiskt fungerar.
Min verklighet: Här spenderade vi minst sagt cash. Vi gjorde allt man kunde tänka sig i förberedelseväg. Det var profylax, avslappningsövningar m.m. vi la våra pengar på. När det sedan var dags minns jag att maken satt bredvid när jag fick min första ordentliga värk. Jag hyperventilerade, grät och drabbades av panik. Han satt bredvid och peppade förtvivlat på: "Andas, du har ju lärt dig hur du ska andas, ANDAS!" Jag var inte alls beredd på smärtan. MEN någonstans fiskade jag upp tanken jag hade vid övningarna och kunde relatera till, mig hjälpte det kanske inte jättemycket på mer än att det lugnade mig. Har hört tjejer som klarat sig endast med detta som hjälpmedel vid en förlossning. FANTASTIC!!!
22. Att upptäcka precis hur många (och hur grova) svordomar du kan under förlossningsarbetet.
Min verklighet: HAHAHAHA... jaaa ni. Där inne förvandlas man till ett födande jättemonster, jag tror att jag skiftade i rött och grönt stundtals. Man kan be vilt främmande människor dra åt helvete och hålla käften FÖR FAAAAAAN (som jag gjorde). Man kan slita barnmorkor i håret. Man kan skrika på sin gubbe så han inte är vatten värd. MEN, vi är inte ensamma. Vi föder barn, och den styrkan som tar över ens kropp då är inte alltid lätt att hantera. Låt den göra det den vill med dig, gör den dig förbannad, BLI FÖRBANNAD. Det hjälper dig i din förlossning!
23. Att titta in i din nyfödda bebis ögon och bli handlöst förälskad.
Min verklighet: När jag läste just den meningen här ovan RÖS jag i kroppen. Så var det för mig. Jag blev handlöst förälskad i dom alla 3, kunde inte förstå HUR mycket man älskade det rosa lilla livet som just exploderat ut ur ditt underliv. Men det var värt varenda sekund. Nu känner inte alla det här, och då ska man inte bli rädd. Det är oxå fullt normalt!
24. Att se din partner gråta, krama om barnmorskan och vara alldeles utom sig av glädje och lättnad.
Min verklighet: Jaaa, min man hade gråtit 2 ggr innan vårt barn föddes (skitunge nr: 3 är hans, dom andra 2 har en annan pappa), när hans morfar gick bort och när vi tog ett brejk innan vi blev ett seriöst par. Nu har han gråtit typ jämt. När det är nåt känsligt på TV, när han tittar på sin son, när han tittar på mig (ok, här vet jag inte om han gråter av glädje eller åt att han nu fått en avdankad 3 barnsmorsa ;)). Han har totalt förvandlats till en stor känslosam nallebjörn, och jag bara ÄLSKART!!
25. Att vakna bredvid den nya bebisen för första gången och tänka "Oj! Det är på riktigt - jag har blivit mamma!"
Min verklighet: JEESUS ja.... det här är en fruktansvärt stort och skälvande upplevelse. Att gå från en självständig person till att bli mamma. Det är häftigt och känslomässigt fantastiskt, det kan oxå vara jobbigt och mer eller mindre bli en chock. Det är inte alltid man känner WOOOW, det finns stunder då man undrade vad som hände med ens liv. Man ska inte bli rädd för dom tankarna, dom flesta bär på dom. Kom ihåg att prata om det, det hjälper när man märker att man inte är ensam om det.
10 njutningar till....
Vi fortsätter med de 25 njutningarna!
11. Dina föräldrar letar fram gamla bebissaker; en gammal barnsäng, eller en vagga, som de behållit i alla år - "utifall att".
Min verklighet: Å jag smäller av och tänker, NEJ FÖR FAAAAAAAAAAN. Släpa inte hit den där gamla skiten för helvete! Nej, här vill jag faktiskt bestämma själv över vad som är fint och värt att använda. Säger inte att allt gammalt är fult, tvärtom. Men det finns inget värre än att känna sig tvingad att ta emot massa gammalt skit!
12. Att känna små hälar i underkanten av revbenen och veta, att de hör till någon du snart kommer att få träffa.
Min verklighet: Det måste vara någon väldigt positivt inställd människa som skrivit detta. För så vitt jag vet så fanns det inte en endaste gång jag tänkte så. Jag tänkte nog mer: "Men för faaaaan... måste du sparka där, det gör såååå ont!"
13. Att välja bebiskläder, eller kanske bara titta i kataloger och affärer.
Min verklighet: I LOVE IT! Det finns fortfarande inte mycket som slår just det. Att få handla små små små bebiskläder som så småningom ska innehålla en rosa bebis du kämpat fram.
14. Skriva en graviditetsdagbok som ditt barn kan läsa i framtiden.
Min verklighet: Mina barn ska inte behöva läsa det.... för jag kan lova att det inte var någon bra eller fin läsning. Jag var tyvärr inte typen som njöt så himla mycket av en graviditet. Det som kommer ut är desto mer fantastiskt, men vägen dit... neeee, inte min kopp av the! Tur det finns kvinnor som njuter av en graviditet. Ni är mina hjältinnor!!!
15. Att (med lite hjälp) ta foton av dig själv, leende ovanför din stora mage - roligt att spara och titta på längre fram.
Min verklighet: Jag har MASSOR med bilder för att min man envisades med att knäppa kort när jag duscha, sov, laga mat, sket, står i en ful position så jag såg ännu fetare ut osv. MEN.... jag älskar mina gravidbilder. Jag gör det, även om det inte låter så.
16. Kvällar med spekulationer kring namn - ska bebisen heta Oskar, Maximilian, Sara eller Freja? Gå till Familjelivs namnbank om du får idétorka!
Min verklighet: Jag och mitt ex. Mina 2 stora pojkars pappa var osams så en dörr gick sönder när vi skulle komma fram till ett bra andranamn till vårt första barn. Han tyckte att han skulle heta ROLF som han gör i andra namn. Men det fattar väl för fan vem som helst att ett stackars barn inte kan heta ROLF. Det är ju taskigt, det är ju i närheten av en skam för hela släkten. Jag smällde i en dörr så den braka och var sur i 1 vecka. Han heter INTE Rolf i andranamn kan jag tillägga!
17. Funderingar på hur bebisen kommer att se ut.
Min verklighet: Vi gjorde 4D ultraljud för att vi var så nyfikna. Det är smått fantastiskt. Och idag när jag jämför bilderna från det ultraljudet så ser man klart och tydligt att det är samma bebis. HÄFTIGT och helt klart värt varenda krona!
18. Att titta på din växande mage och föreställa dig att det ligger en liten människa därinne.
Min verklighet: OK....asså, inte för att vara sån men jag fick faktiskt lite alien panik käsnlor ibland när jag tänkte på att det växte en människa i mig. Det var ibland riktigt VIDRIGT! Men... jag försökte inte tänka på det så mycket utan fokusera på att det var en bebis som när den var klar skulle komma ut till oss!
19. Att uttyda en mänsklig form på ultraljudsbilden för första gången, ta med dig bilden hem och ha den i fickan eller väskan att titta i smyg på då och då?
Min verklighet: Min man blev en stolt pappa direkt efter ultraljudet. Han skicka ett foto på ultraljudsbilden till hela sin telefonbok. Det blev bl a en gammal chef, en säljare, en skivbolagsägare och en ägare av en bil som lades ut på blocket för en tid sen som fick ta del av bilden. KUL. För oss... men kanske inte för han med bilen.
20. Att dela med dig av cravings, roliga upplevelser och få gnälla lite tillsammans med andra gravida i Familjelivs forum.
Min verklighet: HELL YEAAH! Var det nåt jag var bra på så var det GNÄLLA. Det var något jag verkligen bemästrade med toppbetyg!
Imorn kommer de sista 5 njutningarna!
11. Dina föräldrar letar fram gamla bebissaker; en gammal barnsäng, eller en vagga, som de behållit i alla år - "utifall att".
Min verklighet: Å jag smäller av och tänker, NEJ FÖR FAAAAAAAAAAN. Släpa inte hit den där gamla skiten för helvete! Nej, här vill jag faktiskt bestämma själv över vad som är fint och värt att använda. Säger inte att allt gammalt är fult, tvärtom. Men det finns inget värre än att känna sig tvingad att ta emot massa gammalt skit!
12. Att känna små hälar i underkanten av revbenen och veta, att de hör till någon du snart kommer att få träffa.
Min verklighet: Det måste vara någon väldigt positivt inställd människa som skrivit detta. För så vitt jag vet så fanns det inte en endaste gång jag tänkte så. Jag tänkte nog mer: "Men för faaaaan... måste du sparka där, det gör såååå ont!"
13. Att välja bebiskläder, eller kanske bara titta i kataloger och affärer.
Min verklighet: I LOVE IT! Det finns fortfarande inte mycket som slår just det. Att få handla små små små bebiskläder som så småningom ska innehålla en rosa bebis du kämpat fram.
14. Skriva en graviditetsdagbok som ditt barn kan läsa i framtiden.
Min verklighet: Mina barn ska inte behöva läsa det.... för jag kan lova att det inte var någon bra eller fin läsning. Jag var tyvärr inte typen som njöt så himla mycket av en graviditet. Det som kommer ut är desto mer fantastiskt, men vägen dit... neeee, inte min kopp av the! Tur det finns kvinnor som njuter av en graviditet. Ni är mina hjältinnor!!!
15. Att (med lite hjälp) ta foton av dig själv, leende ovanför din stora mage - roligt att spara och titta på längre fram.
Min verklighet: Jag har MASSOR med bilder för att min man envisades med att knäppa kort när jag duscha, sov, laga mat, sket, står i en ful position så jag såg ännu fetare ut osv. MEN.... jag älskar mina gravidbilder. Jag gör det, även om det inte låter så.
16. Kvällar med spekulationer kring namn - ska bebisen heta Oskar, Maximilian, Sara eller Freja? Gå till Familjelivs namnbank om du får idétorka!
Min verklighet: Jag och mitt ex. Mina 2 stora pojkars pappa var osams så en dörr gick sönder när vi skulle komma fram till ett bra andranamn till vårt första barn. Han tyckte att han skulle heta ROLF som han gör i andra namn. Men det fattar väl för fan vem som helst att ett stackars barn inte kan heta ROLF. Det är ju taskigt, det är ju i närheten av en skam för hela släkten. Jag smällde i en dörr så den braka och var sur i 1 vecka. Han heter INTE Rolf i andranamn kan jag tillägga!
17. Funderingar på hur bebisen kommer att se ut.
Min verklighet: Vi gjorde 4D ultraljud för att vi var så nyfikna. Det är smått fantastiskt. Och idag när jag jämför bilderna från det ultraljudet så ser man klart och tydligt att det är samma bebis. HÄFTIGT och helt klart värt varenda krona!
18. Att titta på din växande mage och föreställa dig att det ligger en liten människa därinne.
Min verklighet: OK....asså, inte för att vara sån men jag fick faktiskt lite alien panik käsnlor ibland när jag tänkte på att det växte en människa i mig. Det var ibland riktigt VIDRIGT! Men... jag försökte inte tänka på det så mycket utan fokusera på att det var en bebis som när den var klar skulle komma ut till oss!
19. Att uttyda en mänsklig form på ultraljudsbilden för första gången, ta med dig bilden hem och ha den i fickan eller väskan att titta i smyg på då och då?
Min verklighet: Min man blev en stolt pappa direkt efter ultraljudet. Han skicka ett foto på ultraljudsbilden till hela sin telefonbok. Det blev bl a en gammal chef, en säljare, en skivbolagsägare och en ägare av en bil som lades ut på blocket för en tid sen som fick ta del av bilden. KUL. För oss... men kanske inte för han med bilen.
20. Att dela med dig av cravings, roliga upplevelser och få gnälla lite tillsammans med andra gravida i Familjelivs forum.
Min verklighet: HELL YEAAH! Var det nåt jag var bra på så var det GNÄLLA. Det var något jag verkligen bemästrade med toppbetyg!
Imorn kommer de sista 5 njutningarna!
25 njutningar för GRAVIDA
Babycenter. com bjuder på 25 njutningar för Dig som är gravid. Jag bjuder på verkligheten!
JAG BÖRJAR MED DE 10 första. Fortsätter med resten senare....
1. De där första veckorna, när bara du och den blivande pappan vet hemligheten.
Min verklighet: Jag spyr på bredden, tvären, högt, lågt så jag kissar på mig varenda gång. Detta pågår just de första veckorn "and i couldn´t care less" ifall nån vet eller inte. Vem fattar inte när jag ligger totalt isolerad hemma, bara att berätta om den stora nyheten!
2. Att ha nio månader att planera, fantisera och drömma.
Min verklighet: Ja, det gör man.... man funderar på det varje dag, typ hela tiden. Kan hålla med om att det är härligt, men tiden är fruktansvärt lååååång!
3. Att berätta nyheterna för din mamma, pappa, bror, syster, vänner?och se deras reaktioner.
Min verklighet: Pappa fick veta DIREKT då vi hade haft 3 missfall innan. Vi väntade på det fjärde missfallet tyvärr och då var alla inblandade i den spända tiden. Vänner och syskon likaså.
4. Att ligga i sängen tillsammans och veta, att ni skapat ett helt nytt liv!
Min verklighet: Eller så fortsätter man spy och gråta den mesta tiden.... på slutet kunde det hända någång då och då!
5. Vi har en fantastisk föräldraförsäkring i Sverige, jämfört med andra länder.
Min verklighet: Jajjemen..... tur man inte bor i USA. 6 veckors ledighet sen är det bara till att börja knega. Annars blir man ju hemmafru!
6. För en gångs skull är det meningen att du ska lägga på dig vikt. Moder Natur ger dig klartecken.
Min verklighet: HELL YEAAAH att man gör! + 30 kilo. +40 om man räknar rök-kilona som jag hann att l´ägga på mig strax innan. Jag har 10 kvar och situnge nr: 3 är över 1 år!!!! Att lägga på sig vikt ja... men inte 40 kilo kanske!
7. Massor av uppmärksamhet från släkt, vänner och din partner.
Min verkligehet: Well... ja när man väntade den första skitungen. När man väntar nr: 2 och 3 så är det inte fullt lika uppmärksamt längre. Då kräver ju skitungarna sitt förstås... men jag är inte bitter! Sen kunde man ju vara utan viss uppmärksamhet, som dessa: "Oh herreguuuuud vad stor du är!! Hur många är det där i?? eller "Oooooj, ska du ha snart??? Jasså inte förrän om 3 månader... STACKARS DIG, det där blir inte lätt att få bort sen!" Hehe... THANX!!!
8. Nya färdigheter! Vare sig det handlar om att sticka bebiskläder eller montera ihop en barnsäng, så kommer du att upptäcka att du kan mycket mer än vad du trodde innan.
Min verklighet: Ja... här håller jag med fullständigt! Man kan hålla i en bebis med vänster armen, göra välling med högern, koka nappar med näsan, plocka upp nappen från golvet med tårna, lyfta upp overallen med skinorna. Det finns INGA begränsningar för vad man INTE klarar med sin kropp när man fött barn!
9. En ny förståelse för din mamma.
JAG BÖRJAR MED DE 10 första. Fortsätter med resten senare....
1. De där första veckorna, när bara du och den blivande pappan vet hemligheten.
Min verklighet: Jag spyr på bredden, tvären, högt, lågt så jag kissar på mig varenda gång. Detta pågår just de första veckorn "and i couldn´t care less" ifall nån vet eller inte. Vem fattar inte när jag ligger totalt isolerad hemma, bara att berätta om den stora nyheten!
2. Att ha nio månader att planera, fantisera och drömma.
Min verklighet: Ja, det gör man.... man funderar på det varje dag, typ hela tiden. Kan hålla med om att det är härligt, men tiden är fruktansvärt lååååång!
3. Att berätta nyheterna för din mamma, pappa, bror, syster, vänner?och se deras reaktioner.
Min verklighet: Pappa fick veta DIREKT då vi hade haft 3 missfall innan. Vi väntade på det fjärde missfallet tyvärr och då var alla inblandade i den spända tiden. Vänner och syskon likaså.
4. Att ligga i sängen tillsammans och veta, att ni skapat ett helt nytt liv!
Min verklighet: Eller så fortsätter man spy och gråta den mesta tiden.... på slutet kunde det hända någång då och då!
5. Vi har en fantastisk föräldraförsäkring i Sverige, jämfört med andra länder.
Min verklighet: Jajjemen..... tur man inte bor i USA. 6 veckors ledighet sen är det bara till att börja knega. Annars blir man ju hemmafru!
6. För en gångs skull är det meningen att du ska lägga på dig vikt. Moder Natur ger dig klartecken.
Min verklighet: HELL YEAAAH att man gör! + 30 kilo. +40 om man räknar rök-kilona som jag hann att l´ägga på mig strax innan. Jag har 10 kvar och situnge nr: 3 är över 1 år!!!! Att lägga på sig vikt ja... men inte 40 kilo kanske!
7. Massor av uppmärksamhet från släkt, vänner och din partner.
Min verkligehet: Well... ja när man väntade den första skitungen. När man väntar nr: 2 och 3 så är det inte fullt lika uppmärksamt längre. Då kräver ju skitungarna sitt förstås... men jag är inte bitter! Sen kunde man ju vara utan viss uppmärksamhet, som dessa: "Oh herreguuuuud vad stor du är!! Hur många är det där i?? eller "Oooooj, ska du ha snart??? Jasså inte förrän om 3 månader... STACKARS DIG, det där blir inte lätt att få bort sen!" Hehe... THANX!!!
8. Nya färdigheter! Vare sig det handlar om att sticka bebiskläder eller montera ihop en barnsäng, så kommer du att upptäcka att du kan mycket mer än vad du trodde innan.
Min verklighet: Ja... här håller jag med fullständigt! Man kan hålla i en bebis med vänster armen, göra välling med högern, koka nappar med näsan, plocka upp nappen från golvet med tårna, lyfta upp overallen med skinorna. Det finns INGA begränsningar för vad man INTE klarar med sin kropp när man fött barn!
9. En ny förståelse för din mamma.
Min verklighet: Det är nu man förstår att mamma älskar mig mer än sig själv. Det är just då i födsloögonblicket det händer. (Inte för alla, men för vissa). Det är så man förstår att det livet du just fött fram för alltid kommer vara mycket högre värderat än ditt eget liv. För alltid.... När du sen får tonåringar hemma som bräker så förstår du din mamma på ytterligare ett sätt. Att hon kunde vara så inihelvetes förbannad på dig!!
10. "Är det där vad jag tror det är - eller har jag bara gaser i magen?" - bebisens första rörelser.
Min verklighet: Innan man fattar vad som händer därinne så tror man att man har gaser. JA. Men det känns mer som fisksnärtar... som att en fisk simmar iväg i ilfart. Sen känner man inget på evigheter. Sen händer det igen..men nu känns det som en större fick och nu börjar även fisken att boxas. Sen försvinner det igen och man tror att nu dog ungen därinne. Men sen börjar det igen och är ännu stakare. Sen kommer det komma dagar då man önskade att man hade en liten fisk därinne och inte en levande boxmaskin
Jobbig gravid!
Längesen jag var in.... det är ju lite att stå i när det kommer till jul och nyår. Jag repar mig dock och ska återkomma till bloggen här och fylla den med lite smaskiga förlossningeshistorier, lite sanningar och framförallt glädje till oss mammor som får utstå både de ena och det andra!!
Hörni....
.... jag har tänkt på en sak! Jag kan ha fel men detta är min personliga åsikt. En del gravida mammor blir så.. hur ska jag säga det... uppslukade. Ja, att man inte har nåt annat på hjärnan än graviditeten, javisst... det är klart att det är så. Bebisen ligger ju i en så det är svårt att liksom INTE tänka på det. Men det här med att träffa vissa gravida kvinnor som liksom inte pratar om nåt annat.
Lite exempel:
* Man kommer in på vädret!
Tokig-gravid= Jaa... det är så jobbigt med det här vädret nu när man är gravid, får inte på mig kläder och bla bla!
Jamen för helvete... är det den mest uttjatade meningen sen Uppsala brann?
* Man pratar om det mysiga fiket man sitter på.
Tokig-gravid= Jaaa visst är det. Sen jag blev gravid har jag varit här hela tiden, dom har så bra utbud för oss gravida.
Que? Utbud för oss gravida? Vadå? Äter ni inte vanlig mat som vi icke-gravida?
* Planerar fest
Tokig-gravid= Jaaa, men jag kommer ju inte dricka där eftersom jag är gravid så för mig blir det ju lugnt!
No shit?? Å jag som trodde att du levde som på den glada flower power tiden och söp dig dyngrak ändå!
* Shopping
Tokig-gravid= Neee, ingen idé att handla kläder nu när man bara växer!
Jaha... du säger det din lilla flodko! :)
Ja men ni hajjar va? Det finns gånger då jag själv varit sådär patetiskt jobbig men oxå gånger när jag verkligen velat prata som en icke-gravid. Pratat om vanliga saker utan att nån jävel snackar om min graviditet hela tiden. Det är sant! Nu när jag träffar kvinnor som är gravida och som beter sig som dom lever i en bubbla där inget annat får plats kan göra mig lite less och trött. Det är inte så kul med såna människor.... faktiskt inte. Hon är ju sådär i 9 långa månader dessutom... huuu! SORRY..men jag diggar när man har en sån cool distans till sin graviditet, man är en kompis (en rolig kompis) fast man är gravid. Man låter andra börja prata om graviditeten istället för en själv hela tiden. Man kanske rent av är trött på den så att få prata om nåt annat stärker en lite och ger en egen distans till det.
Vad tycker ni???
Hörrni!!
GOTT NYTT ÅR!!!
Konstig kisse...
Det här är väl ett märkligt fenomen.... när katter söker sig till sin gravida matte. Vår katt låg alltid vid mig när jag var gravid, dock aldrig på magen men däremot bredvid och gärna såhär som på bilden. Jag ligger och fetslaggar med katten nedanför, ni skymtar även skitunge #2:s fötter till höger.
Jag har hört så fantastiska historier om husdjur som beter sig märkligt när matte är gravid och får bebis, har ni hört såna??
Katten ligger fortfarande såhär och sover och han väger typ 10 kilo så det är som att ha en till bebis i sängen! SNARK!
När man inte vet att man är gravid?
Hur är det fysiskt möjligt??? Jag vet att många berättar om att det handlar om en stor förnekelse, man lever och "tror" att man inte är gravid. Man lever i en slags låtsasvärld där man hela tiden intalar sig själv om att man inte är gravid. Till slut tror man att det är så... och ut ploppar ett barn!
Var det tyngdlyfterska man skulle blivit?? Prutta ut en unge på träningen liksom.... MY GOD!
Var det tyngdlyfterska man skulle blivit?? Prutta ut en unge på träningen liksom.... MY GOD!
De ocensurerade tankarna i 7:e månaden!
* Bröstvårtorna/vårtgårdarna förvandlas till fotbollar, mörka fotbollar, nästan svarta fotbollar. Hur som helst så är det jäkligt fult...o inte alls kul att se sina bröstvårtor förvandlas från en femkrona till en 2 liters kastrullbotten. En bränd sådan...
* Ådriga bröst, ja.... nu har jag plötsligt nån slags flodkarta på mina pattar. Det löper floder kors o tvärs över brösten..... grönblåa floder.
* För tunga bröst.... ja, alltså de ser ut som det hänger. Ser ut??? Ligger ner fint på magen när jag sitter utan BH. Det är hemskt, penntricket kan jag glömma nu. Jag kommer aldrig mer att klara penntricket. Jo, ska bläddra lite i Guinness Rekordbok o se om jag hittar världens största penna nånstans o testa med.
* För korta armar.... ja i alla fall om man ska torka sig.
* Celluliter.... jag har i vanliga fall smala ben. Jag har inga direkta celluliter, jo kanske på arslet sådär några stycken om jag spänner till den, typ när jag går.... okejrå... dom har ju blivit några fler ju äldre man blivit! FAN, hur som helst så har nån form av apelsin explosion haft fest på min röv o mina lår. Nu är det inte några få, nu är mina lår belamrade. Det är puckelpist, svarta backen X 4. Ser totalt förjävligt ut. O när jag häromdagen visade mina lår för maken, jag spände dom sådär snyggt så att puckelpisten verkligen syntes schysst i ljuset så tyckte jag mig se att han såg chockad ut! Hans ögon berättade mer än hans mun så att säga.....
* Ryggfläsk.... Jag har fått köpa BH modell stor i bak för att de ska täcka över det värsta. För att inte ha veck på ryggen nu så får man böja sig framåt... helt o hållet... så långt ner det nu går för att det ska slätas ut.
* Sex..... gravidsex är fan inte kul o ha längre. Ligga sked suger..... o var ska han hålla? På kastrullpattarna, i ryggfläsket, min bubbliga röv eller på magen med den guppande bebisen i. Pest eller kolera? Bara o välja....
* Mår illa, halsbränna, mår illa, kan inte äta allt, halsbränna, känns som hjärtinfarkt, ajaj...jag mår illa, usch, aj vad ont det gör överallt, kan inte sova, aj o vända på sig, min rygg gör ont, ajaja, mår illa....
*SVETTDILEMMAT
Maken: Måste vi sova med fönstret vidöppet??
Jag: JA, VAFAN KÄNNER DU INTE HUR JÄVLA VARMT DET ÄR HÄR INNE??
Maken: "Hutter hutter.... neeeeh, det känns inte så jättevarmt" (tar på sig ett täcke till)
Maken: Vad kallt det är i bilen?? Jag sätter på lite värme.
Jag: VAFAN, är du galen....det e så äckligt varmt härinne så jag spyr, sätt AC:n på kallast för fan.
Maken: "hutter.... (tar på sig halsduken).... nej, varmt är det ju inte men.
Maken: Vad kallt vi har inne nu när vi inte satt på värmen.
Jag: (Går o öppnar dörren) Tycker du? Fan den där soljävlen ligger o värmer på hela tiden så jag blir galen snart.
Maken: (Tar på sig filten i soffan..... )
Det var några saker, tänkte att jag kanske inte ska ta upp ALLT. Då slutar det med att mina läsare som ännu inte fått barn struntar i den företeelsen, det vill jag inte vara orsaken till.
Det roliga är kvar.... ja alltså det där med att få ut den o sen lappa ihop kroppen efter det.
* Hemorrojder stora som äpplen
* Stygn kors o tvärs i snipan
* Jag ska gå o kissa.... jaha... oj, jag hann inte....
* Nån som vill baka... har en schysst jäst deg här på min mage annars....
* WOW... bara 22 kilo kvar att gå ner i vikt. Det är ju INGET
* Ska han verkligen suga på dom här blodiga bröstvårtorna?
Ja detta var lite tankar av mig 7 månader in i graviditeten med SKITUNGE #3!
Och såhär såg den ut då..... liten och nätt! :/
* Ådriga bröst, ja.... nu har jag plötsligt nån slags flodkarta på mina pattar. Det löper floder kors o tvärs över brösten..... grönblåa floder.
* För tunga bröst.... ja, alltså de ser ut som det hänger. Ser ut??? Ligger ner fint på magen när jag sitter utan BH. Det är hemskt, penntricket kan jag glömma nu. Jag kommer aldrig mer att klara penntricket. Jo, ska bläddra lite i Guinness Rekordbok o se om jag hittar världens största penna nånstans o testa med.
* För korta armar.... ja i alla fall om man ska torka sig.
* Celluliter.... jag har i vanliga fall smala ben. Jag har inga direkta celluliter, jo kanske på arslet sådär några stycken om jag spänner till den, typ när jag går.... okejrå... dom har ju blivit några fler ju äldre man blivit! FAN, hur som helst så har nån form av apelsin explosion haft fest på min röv o mina lår. Nu är det inte några få, nu är mina lår belamrade. Det är puckelpist, svarta backen X 4. Ser totalt förjävligt ut. O när jag häromdagen visade mina lår för maken, jag spände dom sådär snyggt så att puckelpisten verkligen syntes schysst i ljuset så tyckte jag mig se att han såg chockad ut! Hans ögon berättade mer än hans mun så att säga.....
* Ryggfläsk.... Jag har fått köpa BH modell stor i bak för att de ska täcka över det värsta. För att inte ha veck på ryggen nu så får man böja sig framåt... helt o hållet... så långt ner det nu går för att det ska slätas ut.
* Sex..... gravidsex är fan inte kul o ha längre. Ligga sked suger..... o var ska han hålla? På kastrullpattarna, i ryggfläsket, min bubbliga röv eller på magen med den guppande bebisen i. Pest eller kolera? Bara o välja....
* Mår illa, halsbränna, mår illa, kan inte äta allt, halsbränna, känns som hjärtinfarkt, ajaj...jag mår illa, usch, aj vad ont det gör överallt, kan inte sova, aj o vända på sig, min rygg gör ont, ajaja, mår illa....
*SVETTDILEMMAT
Maken: Måste vi sova med fönstret vidöppet??
Jag: JA, VAFAN KÄNNER DU INTE HUR JÄVLA VARMT DET ÄR HÄR INNE??
Maken: "Hutter hutter.... neeeeh, det känns inte så jättevarmt" (tar på sig ett täcke till)
Maken: Vad kallt det är i bilen?? Jag sätter på lite värme.
Jag: VAFAN, är du galen....det e så äckligt varmt härinne så jag spyr, sätt AC:n på kallast för fan.
Maken: "hutter.... (tar på sig halsduken).... nej, varmt är det ju inte men.
Maken: Vad kallt vi har inne nu när vi inte satt på värmen.
Jag: (Går o öppnar dörren) Tycker du? Fan den där soljävlen ligger o värmer på hela tiden så jag blir galen snart.
Maken: (Tar på sig filten i soffan..... )
Det var några saker, tänkte att jag kanske inte ska ta upp ALLT. Då slutar det med att mina läsare som ännu inte fått barn struntar i den företeelsen, det vill jag inte vara orsaken till.
Det roliga är kvar.... ja alltså det där med att få ut den o sen lappa ihop kroppen efter det.
* Hemorrojder stora som äpplen
* Stygn kors o tvärs i snipan
* Jag ska gå o kissa.... jaha... oj, jag hann inte....
* Nån som vill baka... har en schysst jäst deg här på min mage annars....
* WOW... bara 22 kilo kvar att gå ner i vikt. Det är ju INGET
* Ska han verkligen suga på dom här blodiga bröstvårtorna?
Ja detta var lite tankar av mig 7 månader in i graviditeten med SKITUNGE #3!
Och såhär såg den ut då..... liten och nätt! :/
Gå ner snabbt efter graviditet? JOOODÅSÅATTTTEEEE...
Jag ställde en fråga tidigare i bloggen där jag undrade hur mycket ni gått upp i er graviditet?! Jag har nästan BARA fått svar liknande: Jag gick ner allt till dagen efter förlossningen, på en vecka var jag som vanligt igen o.s.v.
Jag var INTE sån! Efter skitunge #3 har jag fortfarande + 12 kilo. Lite är rök-kilon som fastnat efter man slutat. Jag har inte tajtat till mig direkt efter förlossning.... inte ens i närheten av direkt! Mer ljusår ifrån skulle jag vilja säga. De flesta verkar tajta till sig illa kvickt efter födseln för att kränga på sig sina jeans innan ungen lärt sig prutta ordentligt. Vafan, jag hade mammabyxor 5 månader efter skitunge #2 föddes, med skitunge #3 har jag fortfarande mammabrallerna ibland, han är 1 år!!! Detta verkar ibland vara en inbördes tävlan bland nyblivna mammor.
Såhär har det kunnat låta:
"Hur snabbt gick du ner dina graviditetskilon?" Aldrig, svarar jag....för det har jag aldrig gjort.
"Ahaa....jag var i jeansen efter en vecka.....hihi...."
Ja, men dra den i fejset på mig. Själv står jag fortfarande med bultande underliv och är rädd för o göra nr 2. O du kommer i jeansen.... inte ens mitt underliv skulle få plats i ett par jeans!! :-( Dessutom har jag åkt på min andra mjölkstockning, inte sovit på 47 dygn, inte sett min mascara på 4 månader o ungen suuuger på mina bröst så dom blöder. OKEJ, men du har kommit i jeansen. Kul för dig!
Har dom inget som är jobbigt? Inte ens nånting..... I så fall hoppas jag att dom är riktiga "SHITTERS" på sina förlossningar. Såna som skiter ner hela rummet så karlarna deras rodnar. Nåt jäkligt ska väl dom vart med om oxå?
Kan det vara så att det är lite svårare när min sida av bordet ständigt såg ut såhär?! MAYBE BABY....
Jag var INTE sån! Efter skitunge #3 har jag fortfarande + 12 kilo. Lite är rök-kilon som fastnat efter man slutat. Jag har inte tajtat till mig direkt efter förlossning.... inte ens i närheten av direkt! Mer ljusår ifrån skulle jag vilja säga. De flesta verkar tajta till sig illa kvickt efter födseln för att kränga på sig sina jeans innan ungen lärt sig prutta ordentligt. Vafan, jag hade mammabyxor 5 månader efter skitunge #2 föddes, med skitunge #3 har jag fortfarande mammabrallerna ibland, han är 1 år!!! Detta verkar ibland vara en inbördes tävlan bland nyblivna mammor.
Såhär har det kunnat låta:
"Hur snabbt gick du ner dina graviditetskilon?" Aldrig, svarar jag....för det har jag aldrig gjort.
"Ahaa....jag var i jeansen efter en vecka.....hihi...."
Ja, men dra den i fejset på mig. Själv står jag fortfarande med bultande underliv och är rädd för o göra nr 2. O du kommer i jeansen.... inte ens mitt underliv skulle få plats i ett par jeans!! :-( Dessutom har jag åkt på min andra mjölkstockning, inte sovit på 47 dygn, inte sett min mascara på 4 månader o ungen suuuger på mina bröst så dom blöder. OKEJ, men du har kommit i jeansen. Kul för dig!
Har dom inget som är jobbigt? Inte ens nånting..... I så fall hoppas jag att dom är riktiga "SHITTERS" på sina förlossningar. Såna som skiter ner hela rummet så karlarna deras rodnar. Nåt jäkligt ska väl dom vart med om oxå?
Kan det vara så att det är lite svårare när min sida av bordet ständigt såg ut såhär?! MAYBE BABY....
Sexig & Gravid???
Ja precis, kan man det? Vad tycker du??
Finns visst annat än GUMMISNODD!
Det är tur man har försigkomna läsare, det FINNS ju redan annat än gummisnodd att använda vid en graviditet!! Det måste ha varit jag som inte hade tillräckligt med hjärnceller under tiden jag var gravid..jag hade heller ingen ork att leta men det finns ju 2 jäkligt bra grejer hörrni!
Den hittar du här!
Flexibelt hittar du här!
TACK MARIA för tipset!
Den hittar du här!
Flexibelt hittar du här!
TACK MARIA för tipset!
BRÖST
Det här med bröst är väl ett "hett" tema när man är gravid och har fött barn. Dock så tyckte jag själv att det var rätt dålig info angående vissa saker kring det här med brösten när JAG var gravid.
Här kommer mina upplevelser:
1) SVARTBRUNA BRÖSTVÅRTOR
Ingen sa till mig att jag skulle få nästan svarta bröstvårtor under tiden jag var gravid. Och ju längre in i graviditeten man kom dest svartare färg fick dom. SNYGGT? Näääää, skitfult faktiskt. Liknade ju mer ett par svarta knappar man klistrat på sina bröst. Ok, då var mina knappar gigantiska a la 80 talet, jag menar vårtgården liknades ju vid en handboll. SNYGGT? Näää inte det heller faktiskt...
Fakta: Under graviditeten bildar moderkakan ökande mängder av hormonerna östrogen och progesteron som påverkar brösten. Detta gör att vårtgårdarna blir större, grövre och kraftigare pigmenterade. (Info hämtad från minbebis)
2) ÅDRIGA BRÖST
Försöker jag förklara det fint så ser det ut som att Nilen löper genom mina bröst på ett sånt där blåaktigt sätt som en flod gör. Förklarar jag det som det var så ser det ut som direkt hämtat från en alien film där ådrorna liksom kokar uppepå huden, och så toppen på isberget är den där kolsvarta saken. Ett par ådriga mastodontbollar kan vara en schysst grej i skräckisar kanske? SNYGGT? Nej inte det heller....
3) KÄNSLIGA BRÖST
Jaaaa.... hääärligt! Jag fick extra känsliga bröstvårtor när jag var gravid. Jag älskade stimulansen på dom då... Det var en riktig sexhöjare. Fakta: Scumdoctor (lite rolig översättning om jag får säga det själv)
4) MASTODONT PATTAR
Innan mina gaviditeter hade jag en stor A kupa. Idag har jag D kupa, men jag har inte gjort något ingrepp. Ok, jag ska rätta till det där litegrand. Jag har en D kupa som fylls av den lite tröttare sortens fläskpattar. OK? Så boobjob, helt ok. Men vi behöver samla lite stålars först.... och så vill jag gå ner några kilo till oxå. Alltså, när min nuvarande man satt här nere i soffan och jag kom ner efter en dusch i femte månaden höll han på att ramla ur soffan! "HERREGUUUUUD, vad har hänt med dina bröst?" Eftersom han inte hade några barn sedan innan fick jag lugnt förklara för en dreglande äkta man att det blir såhär när man är gravid! Men höjdpukten i sorlek får man ju den fjärde dagen efter förslossningen. Jag kommer att återkomma till det en annan dag.
Men, jag har alltså 3 storlekar större bröst mot vad jag hade innan alla mina graviditeter. Bara sådär... sen att jag inte rä så nöjd med dom är en annan femma och ett annat inlägg! :)
Här kommer mina upplevelser:
1) SVARTBRUNA BRÖSTVÅRTOR
Ingen sa till mig att jag skulle få nästan svarta bröstvårtor under tiden jag var gravid. Och ju längre in i graviditeten man kom dest svartare färg fick dom. SNYGGT? Näääää, skitfult faktiskt. Liknade ju mer ett par svarta knappar man klistrat på sina bröst. Ok, då var mina knappar gigantiska a la 80 talet, jag menar vårtgården liknades ju vid en handboll. SNYGGT? Näää inte det heller faktiskt...
Fakta: Under graviditeten bildar moderkakan ökande mängder av hormonerna östrogen och progesteron som påverkar brösten. Detta gör att vårtgårdarna blir större, grövre och kraftigare pigmenterade. (Info hämtad från minbebis)
2) ÅDRIGA BRÖST
Försöker jag förklara det fint så ser det ut som att Nilen löper genom mina bröst på ett sånt där blåaktigt sätt som en flod gör. Förklarar jag det som det var så ser det ut som direkt hämtat från en alien film där ådrorna liksom kokar uppepå huden, och så toppen på isberget är den där kolsvarta saken. Ett par ådriga mastodontbollar kan vara en schysst grej i skräckisar kanske? SNYGGT? Nej inte det heller....
3) KÄNSLIGA BRÖST
Jaaaa.... hääärligt! Jag fick extra känsliga bröstvårtor när jag var gravid. Jag älskade stimulansen på dom då... Det var en riktig sexhöjare. Fakta: Scumdoctor (lite rolig översättning om jag får säga det själv)
4) MASTODONT PATTAR
Innan mina gaviditeter hade jag en stor A kupa. Idag har jag D kupa, men jag har inte gjort något ingrepp. Ok, jag ska rätta till det där litegrand. Jag har en D kupa som fylls av den lite tröttare sortens fläskpattar. OK? Så boobjob, helt ok. Men vi behöver samla lite stålars först.... och så vill jag gå ner några kilo till oxå. Alltså, när min nuvarande man satt här nere i soffan och jag kom ner efter en dusch i femte månaden höll han på att ramla ur soffan! "HERREGUUUUUD, vad har hänt med dina bröst?" Eftersom han inte hade några barn sedan innan fick jag lugnt förklara för en dreglande äkta man att det blir såhär när man är gravid! Men höjdpukten i sorlek får man ju den fjärde dagen efter förslossningen. Jag kommer att återkomma till det en annan dag.
Men, jag har alltså 3 storlekar större bröst mot vad jag hade innan alla mina graviditeter. Bara sådär... sen att jag inte rä så nöjd med dom är en annan femma och ett annat inlägg! :)
The Gummisnodd
Bild lånad av Skandia
Alla som varit gravida känner säkert igen sig här?!
Jag väntar bara på att det ska komma nån slags uppfinning som ersätter dessa gummisnoddar, hårsnoddar och snören man själv får komma på och montera.
Finns det verkligen INGEN i detta avlånga land som kommit på nåt bra här?
Herregud, man kanske ändå vill och KAN ha sina favvojeans
uppemot 5:e månaden (inte jag då som hade mammabrallor i v. 12).
Man kanske inte VILL klänga på sig mammbrallor om man t ex försöker
dölja sin graviditet! ELLER???
SEXY LIPS!
Det är inte bara magen, ärslet, brösten, m.m. m.m på kroppen som svullnar när man är gravid. Läpparna tar en form man inte sett förut. En sån plutmun man kanske ibland drömmer om...en mun med sånt där sexigt plut som man försöker få till på bild när man dragit lite för många glas vin.
Den munnen här på bilden fick jag när det var typ 1,5 månad kvar till förlossning.
Den munnen här på bilden fick jag när det var typ 1,5 månad kvar till förlossning.
Svullnaden i läpparna kom mer eller mindre ganska snabbt in i graviditeten för att explodera ut i full blom runt 1 månad innan dax för förlossning... Inte hade man direkt nån nytta av dom heller.
KÅT?
När man blir gravid blir man som moder Theresa.
Eller JAG blev det. Jag hade svårt att snacka snusk med mina väninnor, jag ville inte tänka tankar i dom banorna. Jag blev en människa med ett större hjärta, en sårbar människa som kanske var lite rädd att tänka hemska tankar. Nu hade man ju ett litet liv i magen, i min kropp, och i den skulle inte tankar som kunde "störa" finnas.
Det konstiga i kråksången är att jag blev som en brunstig amazonas kvinna när det kom till sex. Jag ville ha sex igår, idag, imorgon, på förmiddagen, på eftermiddagen, på tvären, på längden, hela tiden. Min kropp mådde som bäst under tiden jag hade sex. Jag, med illamåendet från helvetet kunde ju knappt fungera i det normala livet förutom när jag hade sex. Då var det som bortfluget....
Min man undrade nog vad som hände?
"Hur fungerar den här spyflugan egentligen?"
Ena sekunden står hon på knä vid toaletten och spyr ut sina inälvor, den andra sekunden ligger hon som en porrdrottning och vill ha mer!
PRECIS hörrni, precis så mystisk och totalt schizofren kan man bli som gravid!
Eller JAG blev det. Jag hade svårt att snacka snusk med mina väninnor, jag ville inte tänka tankar i dom banorna. Jag blev en människa med ett större hjärta, en sårbar människa som kanske var lite rädd att tänka hemska tankar. Nu hade man ju ett litet liv i magen, i min kropp, och i den skulle inte tankar som kunde "störa" finnas.
Det konstiga i kråksången är att jag blev som en brunstig amazonas kvinna när det kom till sex. Jag ville ha sex igår, idag, imorgon, på förmiddagen, på eftermiddagen, på tvären, på längden, hela tiden. Min kropp mådde som bäst under tiden jag hade sex. Jag, med illamåendet från helvetet kunde ju knappt fungera i det normala livet förutom när jag hade sex. Då var det som bortfluget....
Min man undrade nog vad som hände?
"Hur fungerar den här spyflugan egentligen?"
Ena sekunden står hon på knä vid toaletten och spyr ut sina inälvor, den andra sekunden ligger hon som en porrdrottning och vill ha mer!
PRECIS hörrni, precis så mystisk och totalt schizofren kan man bli som gravid!
Olika gravida!
